Уважаемая Екатерина, Ваш вопрос обращен к теме агрессии.

Многие родители считают, что злиться и испытывать враждебность по отношению к членам семьи – плохо. Родители готовы приписывать гнев и враждебность некой   «тенденцией зла» в ребенке. Но враждебность является реакцией на травматический опыт. Враждебное чувство – результат переживания чрезмерного неудовольствия ребенка.

Во время припадка границы между «я» и «не я» плохо различаются, а в ощущении ребенка превалируют чувства дискомфорта и беспомощности.

Все это вызывает интенсивную боль, растерянность, страх дезорганизации, а временами утраты контакта с реальностью. Естественно, что защитой от таких интенсивных эмоций является появляющаяся враждебность.

До того как ребенок усвоит возможность справляться конструктивно с этим чувством, он будет выражать их неумело, примитивно, нанося вред себе и окружающим, Родителям необходимо научить ребенка цивилизованной форме поведения.

Научить ребенка цивилизованной форме: это может  быть  - Позитивный откровенный диалог со своим ребенком, который,  может продолжаться даже в те моменты, когда у ребенка на сцену выходят чувства гнева и враждебности. Они не только становятся средством проработки болезненных переживаний враждебности и ненависти, но таким и фактором здорового развития ребенка. Формируя хорошие отношения с их выросшими детьми, родители должны разговаривать с ребенком, слушать и побуждать его говорить о своих чувствах и переживаниях с самого раннего детства.

Например, двухлетний ребенок, испытывая состояние дискомфорта, говорит своей матери: «Я тебя ненавижу». «Боже мой - отвечает мать, как жаль, что ты так сердит на меня. Хорошо, что такое случается редко. Знаешь, временами я тоже на тебя злюсь, но в такие моменты я всегда вспоминаю о том, что на самом деле ты меня любишь.

Когда ребенок недоволен, сердит - дайте ему понять, что он сердит, потому что он испытывает болезненные чувства враждебности и ненависти,  но не в состоянии их высказать.

Помогите ему, позвольте ему выразить доступными ему средствами все, что он чувствует, исключая, конечно, обидное и непереносимое.

Физическое выражение враждебности допустимо лишь в ответ, когда кто-то задирается или нападает. Дайте ребенку понять, что хотя он может говорить вам всё, что чувствует и думает, вы не позволите ему ударить вас.

Объясните ему «приемы запрета»: «Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты делал себе или мне больно». Или - Когда ты дерешься и говоришь глупости, потом тебе бывает стыдно, ты чувствуешь что поступил плохо, чувствуешь, что ты виноват».

Если же гнев и агрессия перевалили за критическую черту (рыдает, упал, всем видом выражает острую боль, беспомощность, гнев), родители не должны покидать ребёнка в такие моменты, как бы они не были расстроены.

Если пик эмоций миновал, пошел на спад, ребенок не сопротивляется вашей помощи, то необходимо предпринять попытку успокоить ребенка (погладьте, обнимите). Поговорите со своим ребенком и, когда он успокоится, помогите ему понять причину его ярости и попытайтесь научить его справляться с ней.

Надеюсь, что Вам помогут книги:

1 Генри Парепс «Агрессия наших детей»

2 Адель Фабер и Элейн Мармен «Как говорить, чтобы дети случали и как слушать, чтобы дети говорили» М. Эксмо, 2009

С уважением психолог Кравченко Надежда Александровна.

Уважаемая Елена!
 
Вы называете, несколько проблем, которые вас беспокоят. Вы страдаете от агрессии вашего маленького сына. Он обижается, истерит, указывает, хочет быть первым, переговаривается, дерзит.

Агрессия представляет собой любую форму поведения, нацеленную на оскорблёние или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения.

Агрессивный ребенок — это ребенок, привыкший вести себя агрессивно, регулярно восстанавливающий и реализующий сценарии агрессивного поведения.

Говорят о врожденной предрасположенности к агрессии в силу особенностей типа высшей нервной деятельности, о влиянии семейных и социальных стереотипов поведения

Вот только некоторые из причин агрессивного поведения детей:

• фрустрация, блокирование актуальных целенаправленных peaкций или длительное блокирование удовлетворения потребностей;
• блокирование намеченной цели;
• выученное поведение, подражание;
• положительное подкрепление агрессивного поведения;
• физическое наказание (чем етроже наказание, тем агрессивнее дети; агрессивность реализуется в другом месте и по отношению к другим людям).

Конечно вы не зря волнуетесь, ведь последствия формирования агрессивного поведения могут быть следующими:

• приобретение опыта агрессивных переживаний и агрессивного поведения и включение его в жизнедеятельность;
• перенос этого опыта на более старшие возрастные периоды в отсутствие попыток найти более конструктивные формы адаптации к социуму;
• деструкции в развитии общения (либо группа не принимает, избегает, либо принимает, потому что боится);
• трудности в с формировании самоконтроля и саморегуляции.

Конечно, следует обратить ваше внимание на то, что агрессия имеет конструктивную и деструктивную  направленность. Быть первым, организовывать процесс, брать на себя инициативу – это ценные качества личности. Деструктивная агрессия разрушает отношения  и самого человека.
В вашем случае лучше обратиться к психологу, так как ресурс семьи для решения проблемы не очень большой (неполная семья), кроме того развод скорее всего сыграл свою отрицательную роль: агрессия сына по отношению к вам может быть его способом защититься от страха вас потерять.

С уважение Кравченко Надежда Александровна.

Приглашаю вас на консультацию 89122478984
Адрес: Ключевская 12.

Рекомендую прочитать следующие книги:

1.    Кейт Келли «Как справиться с плохим поведением хорошими методавми», М. 2009
2.    Паренг Г. «Агрессия наших детей», М. 1997
3.    А. Фабер, Э.Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили».

Здравствуйте, Светлана. Спасибо за вопрос.

   Скорее всего, Ваш ребенок вступил в кризис до трех лет. В этот период – граница между ранним и дошкольным возрастом – один из наиболее трудных моментов жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я». Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности требуют от близких взрослых перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощрается, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и иногда- со сверстниками).

Психологи выделяют следующие симптомы кризиса до трех лет: Негативизм, Упрямство, Строптивость, Своеволие, Протест-бунт, Обесценивание, Деспотизм.

• Негативизм – негативная реакция на требование или просьбу взрослого. Главный мотиватор действия – сделать наоборот.
• Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым, и требует, чтобы с его мнением считались.
• Строптивость направлена против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам.
• Во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к Своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми.
  
• У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о Протесте-бунте.
• В семье с единственным ребенком может появиться Деспотизм. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения деспота. 
• Обесценивание проявляется в том, что ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. У ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых. Кризис трех лет связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, ребенок впервые может поступать вопреки своим желаниям.

      Считается, что в кризисе трех лет происходит разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я». Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Кризис характеризуется появлением феномена «Я сам».

      Ваш ребенок находится в том возрасте, когда ему очень важно почувствовать границы дозволенного и не дозволенного. Эти границы создают ему условия безопасности и помогают взрослеть, они помогают ему понять правила реального мира. Обычно, начиная с 3-х лет в жизни ребенка становится важным отец, который обозначает эти границы. Тем самым, отец становится проводником ребенка в социальный мир и разбивает «блаженный симбиоз» с матерью.

      В этом случае, рекомендации могут быть примерно такие:

• Когда ребенок грубит и препирается скажите ему: «Не груби пожалуйста, так ты ничего не добьешся»
• Не следует грубить ребенку, оскрблять его или говорить насмешливым тоном
• Чем спокойнее и официальные Вы будете вести разговор, тем лучших результатов добъетесь
• Если неприятные пререкания продолжаются длительный период – прекратите всякий разговор. Выйдите из комнаты, перед этим сухо заметив: "Я не буду с тобой общаться до тех пор, пока ты не научишься разговаривать как следует"
• Постарайтесь разобраться, что Вас так неприятно поразило в словах ребенка. Вы можете сказать ему: «Когда ты все отрицаешь – я злюсь и мне не хочется с тобой общаться, я хочу чтобы ты немедленно прекратил это делать»
• Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения

      По поводу Вашего второго вопроса (рождения ребенка): хорошо, если Вы будете разговаривать с ребенком и что он для Вас будет всегда первым, даже когда появится братик. Скажите, что это почетно – быть первым. Ребенку такого возраста и в такой ситуации важно чувствовать, что он любим и важно, чтобы Вы гордились им.

     Рекомендую также ознакомиться со следующей литературой:

• Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

• Кейт Келли «Как справиться с плохим поведением хорошими методами»

• Дж. Добсон «Не бойтесь быть строгими»

    Если вы хотите более подробно обсудить ваш вопрос - приглашаю на консультацию.

Желаю удачи,
С уважением психолог Кравченко Надежда Александровна
Контактный телефон: 89122478984, e-mail: psiholog@soroka-beloboka.ru

Уважаемая Татьяна!

    Вы пишете о своей проблеме, сразу же обозначая несколько возможных ее причин: вам не хватает терпения, вы бываете раздражены, вы очень чутко реагируете на поведение сына и вы говорите, что до рождения второго ребенка отношения  со старшим сыном были более ровными. С этими причинами, скорее всего, надо работать более индивидуально, в личной консультации.

   Что-то происходит и с вашим сыном: он не слышит иногда вас, бывает чересчур раздражительным, если у него что-то не получается. Возможно это особенности возраста; изменившаяся ситуация в семье, связанная с рождением еще одного ребенка и.д. И эта проблема требует тоже более индивидуальной проработки.

    Если мы сфокусируемся на том, что на новом этапе развития ваших отношений вы не знаете, как общаться с ребенком, как реагировать на его поведение, могу порекомендовать две хорошие книги:

• Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»  Эксмо,М., 2009 г.

   Это детско-родительский тренинг, который вы сможете провести для себя прямо на дому. Например, в главе «Помогаем детям справляться со своими чувствами на стр. 46-48 есть случай Джошуа, схожий с вашим: ребенок не справляется со своими чувствами. Предлагается примерно такая модель диалога мамы и сына:
"- Ты сейчас расстроен? (пауза: ждем отклика, наблюдаем)
- Да это огромные огорчения, когда не получается сделать то, что ты хотел… (пауза) Но собрать Лего не так-то легко (здесь немножко надо быть архитектором и инженером и исследователем и рабочим)
- Попробуй еще раз"
В этой книге очень много подсказок для любящих и любопытных родителей, как вы.

• Кейт Келли «Как справиться с плохим поведением хорошими методами» Попурри, Минск, 2009 г.

   Если вы хотите более подробно обсудить ваш вопрос - приглашаю на консультацию.

Желаю удачи,
С уважением психолог Кравченко Надежда Александровна
Контактный телефон: 89122478984, е-меил psiholog@soroka-beloboka.ru

Уважаемая Лариса!

Прочитала Ваше письмо, полная переживаний и сомнений. И это скорее всего говорит о том, что Вы способны анализировать  и искать ответы на поставленные вопросы. И, как говорят психоаналитики, скорее всего, Вы – «достаточно хорошая мать». Достаточно хорошая для того, чтобы не навредить себе и своим детям.
Я полностью согласна с Вами в том, что страхи, обиды, недопонимания между супругами создают атмосферу напряжения, которая в не меньшей степени  вредит не только им, но и их детям. Поэтому иногда развод является выходом из тяжелой сложившейся ситуации.
А вот дальше родителям необходимо выработать стратегию своего поведения, связанную с совместным воспитанием детей. Ведь развод не снимает с родителей их основной обязанности – заботиться о своих детях и создавать все необходимые условия для их полноценного развития. Отношения бывших супругов не должны превратить непримиримую борьбу за ребенка. И стремление заполучить его любовь и уважение не должно идти в разрез интересам друг друга быть хорошими родителями.
Наверно, мать и отец должны просто сказать себе: «Мы бывшие супруги, но не бывшие родители. Развод не снимает ответственности ни с одного из нас, с кем бы ни остался жить ребенок. И случившийся между нами конфликт ни в коей мере не должен повлиять на наши с ним взаимоотношения. Никакие жизненные обстоятельства не должны лишить нашего ребенка уверенности в том, что у  него есть мама и папа, которые любят его и всегда будут рядом, что бы не случилось».
    Вы совершенно верно чувствуете, что отец необходим ребенку. Отец нужен подрастающему мальчику для ощущения чувства безопасности, полоролевой и личностной идентификации.  Все это дает возможность мальчику чувствовать себя «хорошим», ресурсным, легче адаптироваться в мальчишеской компании, осуществлять различные жизненные проекты.
    Психоаналитики часто называют отцов «проводниками в социум». Влияние отца на жизнь детей, особенно начиная с возраста трех лет безмерно.
    Хорошо, что для Вашего сына отец еще и друг. А вот дядей скорее всего он называет его, чтобы не ранить и не обидеть Вас, ведь дети очень заботятся о своих родителях. Скорее всего и Вы и отец ребенка одинаково значимы и любимы сыном. «Дети развода» часто через всю жизнь проносят миссию быть примирителями и рано берут на себя родительские функции.
    Возможно, отец не очень интересуется дочерью, потому что она еще не вошла в ту возрастную фазу («возраст принцесс»), когда отец непосредственно влияет на развитие женской идентичности. Восхищенный взгляд отца дает ресурс счастья девочке, а потом и женщине на всю жизнь.

Наверное, Вам с бывшим мужем стоит договориться о том, как вы можете сделать счастливыми своих детей, несмотря на развод. К сожалению, культура развода -  это нечто новое в российской действительности.

В этом случае сможет помочь семейный психолог (часто он выполняет роль медиатора). Разные психологические техники и приемы работы дают возможность людям, пережившим развод, отреагировать накопившиеся чувства. Часто после этого родители способны слышать друг друга и договариваться.

А еще может помочь добрая книга. Рекомендую прочесть:
Д. Видра «Помощь разведенным родителям и их детям : от трагедии к надежде» .
Фигдер Г. «Беды развода и пути их преодоления» .

Желаю удачи, счастья и здоровья Вашим детям.
Если Вы хотите более подробно обсудить Ваш вопрос - приглашаю на консультацию.
Мой телефон 89122478984.
С уважением психолог Кравченко Надежда Александровна.